Je veux être seule.

Dans la pénombre, regarder un bon film, lire un blog interressant.

Surtout, être seule. Sans les enfants autour, qui parlent de leurs mondes inventés, de leurs jeux , qui parlent et qui m'en parlent.

Sans mari qui me scrute parce que, là, je me suis renfermée, que je n'ai pas parlé pendant une heure, que je n'ai pas sourit, même aux enfants.

Je ne veux pas les enfants, même pas le petit qui ne veut qu'un câlin.

Même pas le mari qui fait un bruit pas possible en rangeant la vaisselle, qui se mouche, qui renifle, qui tourne en rond sans savoir quoi faire, qui cherche peut-être à me faire changer d'humeur tout en sachant très bien qu'il vaut mieux me laisser tranquille quand je suis dans cet état-là. Mais il ne peut pas s'en empécher, il va me demander ce que j'ai, s'il peut faire quelque chose.....

Je veux qu'il prenne les enfants à l'étage, pour qu'ils soient occupés loin de moi, pour avoir la paix, le silence...

Je pourrais faire comme souvent, aller dans ma chambre, les laisser vivre librement leurs activités, avoir enfin la paix. Mais m'exclure comme ça de la vie de famille, ça me fait mal au coeur, j'aime mes enfants, j'aime mon mari. M'isoler comme ça, si souvent, c'est leur montrer que je ne les supporte plus, que depuis que ma SEP a était découverte, je ne peux plus faire partie entièrement de la famille.

En même temps, je sais que rester ici, avec ma mine de déprimée, à ne rien dire, c'est pas non plus la meilleure image de moi à leur donner...

Alors, quel parti prendre? Des fois je monte dans ma chambre, je fais l'égoïste, je ne prends en compte que ce que je veux. Des fois je reste au salon, à me fermer devant l'ordi, avec un semblant de précence pour les enfants, l'illusion que ce soir, maman est avec eux...

Pourtant je n'ai qu'une envie, être seule, un film en fond sonord, une série d'articles à lire qui m'interressent bien, et pourquoi pas, la possibilité de pleurer, aussi fort que je le veux sans que personne l'entende. Pleurer sur rien de spécial, pleurer juste comme une enfant, qui rêve des bras de sa mère, pleurer pour se faire consoler, sans expliquer pourquoi je pleure. Pleurer sur des rêves irréalisables, parce que le prince charmant et la vie de conte de fée, ça n'existe pas. Parcequ'il y a tant de choses qui reposent sur moi, et que je voudrai bien que pour une fois, rien, RIEN ne soit de mon ressort, que RIEN de dépende de moi....

Je voudrai retourner à l'hopital, pendant 5 jours, qu'on s'occupe de moi, que je n'ai rien à faire que me distraire. Que je vive à mon rythme......

Je ne veux pas aller à l'hopital, parce que ça voudrait dire que j'ai un soucis avec la maladie et /ou le traitement. Et que du coup, je ne pourrai pas avoir la possibilité d'être enceinte ce mois-ci.

Je n'ai jamais aimé avoir mes règles, ça signifie que mon ventre (un peu trop flasque) est vide, même pas plat [2 grossesses et 2 allaitements, ça laisse des traces]. Je n'aime vriament pas mon ventre vide, vide de bébé..... J'aime tellement être enceinte, je suis faite pour ça!!!!!

Soirée sombre, ça ira mieux demain, tout à l'heure, je n'en doute pas.

Pour le moment, je m'accorde cette tristesse, j'en ai besoin pour aller mieux par la suite.

Bye